Что может напугать ребенка и что должны предпринять родители

Крайне плохой родительский прием: манипулирование ребенком методом запугивания

Как часто это встречается среди родителей: непослушный ребенок отказывается вменять вашим доводам, и буквально на ходу вы придумываете некую стращающую фразу. По идее, она должна остепенить ребенка, заставить одуматься и успокоиться. Но что на самом деле происходит в голове у вашего родного чада, когда он слышит в очередной раз от раздраженной матери «Перестань, иначе я больше не буду тебя любить!» или «Делай, как говорю, не то брошу тебя прямо на улице и уйду!» – как часто ребенок слышит эти слова. Воспринимает ли он их так, как взрослый? Понимание или страх – что убережет ребенка от опасности?

Опытный психолог раскрывает все опасности подобного метода манипулирования своим ребенком. И предупреждает: такие фразы могут серьезно подорвать ваш родительский авторитет! Почему же запугивание зачастую ведет к противоположному результату и как найти ему разумную замену?

«Мне уже надоели твои припадки! Сейчас же прекрати орать! Иначе я оставлю тебя здесь и пойду домой сама! Слышишь меня? Брошу тебя и уйду! Ты мне надоел уже, нет сил!» — раздавалось посреди улицы, а в ответ доносились все более пронзительные детские рыдания.

— Скажите, пожалуйста, в такой типичной ситуации ведь бывает каждая мать?

— Да, действительно, такую картину на улице можно лицезреть часто. Родитель, уставший и раздраженный, тащит едва ли не волоком своего упирающегося ребенка, а тот вопит все больше. Запугивание оказывается не эффективным, и взрослый от бессилия сам еле как сдерживает истерику и слезы.

— И как же прервать этот сумасшедший круговорот? Вы, как опытный детский психолог, какой совет можете дать родителям?

— Остановитесь, глубоко вдохните, попытайтесь прийти в себя. Постарайтесь отстраниться от своего раздражения и осознать, что ваш гнев ни к чему не приведет. Напротив, чем больше распаляется взрослый — тем больше начинает нервничать ребенок. Единственный выход из этой ситуации — попытаться посмотреть на себя глазами вашего собственного ребенка. Он ведь не просто так впадает в нервный припадок и отказывается слушаться. Значит, что-то к этому привело, какая-то цепь событий расстроила его. Может быть, что он даже просто устал. Или ему жарко, не комфортно в своей одежде. Даже относительно подросшие дети не всегда могут понять причину своего нервного напряжения. Еще нет способности анализировать события и находить в них какую-то важную суть. Поэтому важно проявлять терпение. Ребенок может не ответить что с ним случилось и отчего он такой расстроенный, но это не означает, что причины нет. Вы — адекватный и взрослый человек, ответственный родитель. Если от ребенка не представляется возможным добиться внятного ответа, то прекратите его тиранить. Просто примите мысль, что в данный момент он не в себе. И совершенно абсурдно начинать еще больше угнетать ребенка, запугивая или обижая его.

— Что же нужно предпринять?

— Возьмите ребенка на руки и обнимите его. Прижмите к себе, пожалейте и успокойте. Дайте ему немного времени, чтобы нервное напряжение начало сходить на нет. Любая истерика и массивный фонтан детских слез — это попытка снять стресс. Выпустить пар, если угодно. Каждому человеку нужна периодическая разрядка, особенно после тяжелого дня или недавно пережитых неприятных ситуаций. Ваш ребенок — не исключение. Он еще не способен помочь себе самостоятельно. Да и не каждый взрослый способен контролировать свои эмоции в моменты моральной подавленности, физической усталости. Глупо требовать этого от маленького ребенка.

— То есть, родительской реакцией на такое поведение ребенка должна быть ласка и спокойствие?

— Именно. Лишь в этом случае ребенок сможет успокоиться, прийти в себя.

— А если продолжать одергивать его, ругать и пытаться запугивать?

— Во-первых, ребенок будет истерить все больше. В итоге придется применять физическое наказание, почти всегда именно этим все и заканчивается. Во-вторых, плохое настроение родителю будет обеспечено. И надолго! Потому что даже дома ребенок не сразу начнет успокаиваться. Скорее всего, настроение вашего чада будет капризным и плохим вплоть до самого момента отхода к ночному сну. Кому это нужно?

В-третьих, ребенок сделает простые выводы о том, что в моменты, когда ему плохо, мама (или папа) усугубляют его положение. Проще говоря, доверительные отношения с вашим ребенком в последствие будут невозможны. И еще: дети могут всерьез обеспокоиться вопросом о прочности и стабильности вашей любви. Если мама постоянно грозится бросить ребенка на улице или не забрать из детского сада — а любит ли она его вообще? Это очень негативно влияет на взаимоотношения.

— Но ведь эти запугивания придуманы. Все эти угрозы — это просто попытка прекратить детские истерики. Разве дети этого не понимают?

— Не всегда. Ребенка могут смутить родительские слова. К тому же, в каком-то роде это — самое настоящее вранье. Вы собственноручно показываете ребенку плохой пример. Вы прибегаете ко лжи, чтобы манипулировать и добиться желаемого. Дети могут перенимать такие психологические приемы. И использовать в будущем их даже против вас самих!

— Создается впечатление, что публичные истерики ребенка — это показатель плохой мамы?

— Нет, я вовсе не стремлюсь обидеть родителей. Но именно они несут ответственность за своих детей. И часто они не хотят даже попытаться понять их, научиться искать компромиссы. Очень глупо реагировать на детские капризы собственными криками. Не так ли? Когда взрослый человек опускается до уровня трехлетнего ребенка, который топает ногами по полу в детсадовской раздевалке — это, как минимум, странно. ( читаем также: как реагировать на детские капризы)

«Когда мой ребенок внезапно начинает капризничать, становится плаксивым и не идет на контакт, то я просто опускаюсь перед ним на колени, протягиваю руки и обнимаю. Я показываю, что я друг и на меня всегда можно положиться. И что мне не нужно ничего объяснять. И любая истерика мгновенно сходит на нет.»

— На словах все получается достаточно просто. Но можно ли с первого раза научиться этому? Мне кажется, что достаточно сложно держать себя в руках, когда ты приходишь за ребенком в детский сад после тяжелого трудового дня, а он с порога принимается кричать, падать на пол и рыдать?

— Конечно, именно в этом и заключается главный нюанс. Если ты сам раздражен и находишься в плохом настроении, то гораздо тяжелее спокойно среагировать на внезапные капризы своего ребенка. Но подумайте в такие моменты вот о чем: возможно, что и ваше чадо сегодня переживало не самый лучший свой день? Вам, как взрослому человеку, проще подавить свои негативные эмоции. А напряженная психика ребенка взрывается внезапно. Поймите, ваш ребенок мог весь день в детском саду бороться со своим удрученным состоянием, но вот он видит вас, самого родного и близкого человека. И тут происходит стремительный всплеск эмоций из-за накопившегося стресса. Чего бы вам хотелось в такой момент?

— Наверное, чтобы меня просто утешили и пожалели…

— В этом нуждается и ваш ребенок. Но он не умеет анализировать свое психическое состояние и не сможет произвести такую длинную логическую цепочку, чтоб в итоге сказать вам: «Мама, я сегодня очень устал и чувствую себя плохо, а еще к нам в группу приходила медсестра и брала анализ крови из пальца. Все это сильно расстроило меня, потому я ощущаю нервное напряжение. Обними меня и сделай что-нибудь, чтобы я смог успокоиться.»

Ребенок просто ощущает сильный дискомфорт, а появление родителя служит мощным катализатором. Вот и начинается истерика, неконтролируемые слезы. С таким потоком ребенку самостоятельно справиться невозможно. Просто поймите, что в такой момент вашему чаду очень плохо. И пожалейте.

— А что происходит с детьми, если в такие моменты родитель не приходит на помощь?

— Ребенок начинает думать, что он совсем один. Он может замкнуться в себе. Он попытается получить от вас утешение раз, второй, третий. Возможно, что в эти этапы новых попыток его истерики будут усугубляться и достигать своего пика. Но потом он осознает тщетность своих действий. Не сразу, конечно.

— И что тогда?

— Вы просто потеряете своего ребенка. Он научится обходиться без вас. Если он не мог рассчитывать на ваше понимание в глубоком детстве, то с приходом подросткового периода эта отчужденность усугубится еще больше.

«Я знала девушку, которая даже во взрослом возрасте таила обиду на свою мать за то, что та однажды бросила ее у детской поликлиники. Девочка боялась делать прививку и устроила истерику под кабинетом врача. Мама не нашла ничего лучше, чем начать кричать на испуганного ребенка, да еще и ударила ее. А после повернулась и молча ушла прочь. Удивительно, но девушка запомнила этот случай на всю жизнь.»

— Выходит, что не так уж просто быть терпеливым и любящим родителем. Есть какие-то правила, чтобы можно было быстрее этому научиться?

— На самом деле, ничего архисложного в этом нет. Старайтесь думать не только о себе. В момент детского непослушания родитель зацикливается только на своих внутренних ощущениях. Он чувствует злость, досаду, раздражение. И это всецело поглощает его, а о чувствах и состоянии ребенка почему-то он забывает.

— Ну а как тогда обстоят дела с тем, чтобы научить ребенка всерьез опасаться чего-либо? Например, пожара? Или посторонних людей? Если метод запугивания — это неподходящий вариант.

— Конечно, рассказывать о возможных опасностях необходимо. Но не в угнетающем ключе и без ужасающих приукрашиваний. У меня был пациент, который во всех красках расписывал восьмилетнему ребенку кошмары, которые происходят на автомобильных дорогах. Даже показывал ему фотографии из автокатастроф, ролики в новостных лентах. Ему казалось, что так его ребенок будет максимально защищен, будет переходить дорогу строго на зеленый.

А однажды классный руководитель позвонил из школы и сообщил, что их сын постоянно опаздывает на занятия. Родители устроили ребенку выговор, в процессе которого выяснилось, что школьник боится переходить дорогу даже на зеленый свет. Один вид автомобильной трассы повергал его в ужас, ребенок стоял у светофора по полчаса, собираясь с духом и обливаясь холодным потом.

— Пугать ребенка тем, что отдашь его в детский дом за непослушание — это страшное табу?

— Естественно. Как и говорить о том, что перестанешь любить. И любые фразы в подобном ключе. Это ничему не научит ребенка, зато испугает его.

— Получается, что главное — это пытаться быть ребенку прежде всего другом, не врать ему и не игнорировать его внутреннее состояние?

— Именно! Проявляйте больше снисхождения. И научитесь интуитивно понимать, когда вашему ребенку тяжело или плохо, чтобы вовремя прийти на помощь. Тогда и причин для истерик не будет.

Послушание ребёнка через запугивание

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

5 способов правильно. пугать ребенка 0+

Запугивая чем-то или кем-то родитель дает понять ребенку, что он – родитель – не главный, не сильный и вообще, заступиться за своего ребенка перед неким бабайкой не сможет. У ребенка в этот момент в голове творится ужас – до определенного времени папа с мамой для него самые сильные люди на свете и могут все. А тут появляется какой-то бабайка и мама спокойно отдаст ему малыша?

Ребенку очень страшно. Кроме разрушенного авторитета родителей, что само по себе болезненно, у него формируется повышенное чувство страха. Да, все дети разные, один не очень испугается, а другой всю жизнь вспоминать будет. В педагогике описаны случаи, когда у детей от страха парализовывало ноги. Зато какой воспитательный эффект!!

Но рано или поздно ребенок поймет, что мама с папой его обманывали. И это еще одно неприятное открытие. Причем неприятно не столько понимание того, что полицейскому он вряд ли нужен, а у злой тети своих детей хватает, как сам факт лжи со стороны родителей. Кроме обиды и разочарования у ребенка закрепляется понимание того, что обманывать можно всех. И своих родителей тоже.

Родители должны понимать, что пугая ребенка за плохое поведение, они расписываются в своем бессилии. Вместо того, чтобы искать способы решения ситуации, чтения соответствующей литературы, попыток разобраться что происходит, они предпочитают решать проблему одним махом, не задумываясь о последствиях для ребенка.

Происходит подмена понятий – в поликлинике нельзя шуметь не потому, что у кого-то голова болит и шум мешает, а потому что доктор отругает. Кашу нужно есть не для того, чтобы быть сильным и здоровым, а потому, что коза забодает, а папу с работы нужно ждать не с радостью, а со страхом, что мама ему все расскажет и ребенок будет наказан.

Но самым страшным для малыша являются угрозы отдать его кому-то за плохое поведение. Для ребенка это означает только две вещи – он плохой и его не любят. А такие установки не способствуют здоровому психологическому развитию малыша.

Возможно, какой-то родитель, читая эти строки, отмахнется: неужели все так серьезно? И простое запугивание каким-то бабайкой может так навредить ребенку? Нет, конечно, оно может навредить гораздо хуже. Вплоть до невроза, энуреза и заикания, гипертрофированного чувства вины, недоверия и враждебности к миру, повышенной тревожности. И это все только из-за того, что именно сейчас, в данный момент малыш не хочет ложиться спать или есть кашу.

Очень трудно отказаться от запугивания как педагогического приема. Да и ребенок должен понимать, что есть что-то в мире, чего нужно бояться. Что же делать?

Самое главное – нельзя пугать перспективой отдать ребенка за действия, связанные с его личностными особенностями. Ну не хочет он есть кашу, не хочет спать, а хочет бегать и прыгать! Учитесь выходить из ситуации по-другому. Не любит одну кашу, варите другую, давайте возможность выбора, заведите 15-ти минутки непослушания и стояния на голове, предложите альтернативу, будьте последовательны, доводите требования до конца, способов много – пробуйте, пытайтесь, ищите.

Чем же пугать можно, а в разумных пределах даже нужно?

Первое: пугать ребенка стоит только теми вещами, которые реально могут навредить – ток в розетке, горячий утюг, машины на дороге и т.п.

Второе: пугать теми людьми, которые действительно могут быть опасны, например, захотеть увести малыша от мамы. Чтобы этого не случилось, беседуйте с ребенком, предостерегайте его, но делайте это не в состоянии вашей истерики, а когда вы оба в спокойном состоянии. Рассказывайте малышу, что делать, если какая-то тетя или дядя или даже незнакомый ребенок захочет угостить его конфеткой и позовет к себе в гости, показать интересный мультик или веселего щенка.

Третье: пугайте перспективой стать похожим на какого-нибудь известного отрицательного героя из мультика или сказки, если ребенок, к примеру, не хочет чистить зубы.

Четвертое: пугайте, не переходя на личность ребенка – машина можете сбить, если не соблюдать правила движения, а не потому, что у тебя глаза на затылке. Собака может укусить, если дразнить ее палкой, но не потому что ты обзывался на маму, в толпе можно потеряться, потому что много народу, а не потому что ты вечно спишь на ходу. Чувствуете разницу?

Пятое: пугайте адекватно. Если ребенок отнимает чужие игрушки, вряд ли за это доктор сделает ему укол от жадности. А вот ребята играть на площадке могут и перестать.

Вам предстоит большой путь и потребуется приложить много усилий, чтобы научиться правильно «пугать» детей. Но цель в данном случае – счастье ребенка – оправдывает эти усилия!

Почему нельзя пугать детей

Редкий родитель не пугал своего ребенка Бабаем или Бабой Ягой, злым дядей или чужой тетей, желая добиться полного послушания и выполнения определенных действий. Каждый из нас, наверное, вспомнит похожие эпизоды из своего детства.

И, если говорить откровенно, запугивания срабатывают. Часто они помогают добиться того поведения, которое в данный момент нужно родителю. Другое дело, что работают они недолго и опасны для психологического здоровья – провоцируют неврозы у детей, энурез и заикание, гипертрофированное чувство вины, недоверие и враждебность к миру, повышенную тревожность.

Корни проблемы запугивания растут их недостатка терпения и свободного времени, когда родители, выбившись из сил, не могу доходчиво и подробно объяснить ребенку, почему ему не стоит так себя вести, прибегая к методу простому: «Плохо себя ведешь – получишь от Бармалея».

Почему нельзя пугать детей

1. При запугивании происходит подмена понятий – в поликлинике нельзя шуметь не потому, что у кого-то голова болит и шум мешает, а потому что доктор отругает. Кашу нужно есть не для того, чтобы быть сильным и здоровым, а потому, что коза забодает, а папу с работы нужно ждать не с радостью, а со страхом, что мама ему все расскажет и ребенок будет наказан.

2. Но самым страшным для малыша являются угрозы отдать его кому-то за плохое поведение. Для ребенка это означает только две вещи – он плохой и его не любят. А такие установки не способствуют здоровому психологическому развитию малыша.

3. Также нередко родители угрожают «выпороть ремнем» ребенка за плохое поведение и непослушание. Делать этого категорически нельзя, ведь насилие порождает насилие. Поэтому нужно полностью отказаться от запугивания (в частности, физической расправой) как педагогического приема.

4. Отдельно стоит выделить запугивание «доктором» и «уколами». Родители должны помнить, что их ребенку в течение жизни приходиться не однократно посещать медицинские учреждения в различных целях, к примеру, для того, чтобы сделать прививку или получить справку для бассейна, садика или школы.

Как правильно пугать детей

Чем же пугать можно, а в разумных пределах даже нужно?

1. Пугать ребенка стоит только теми вещами, которые реально могут навредить – ток в розетке, горячий утюг, машины на дороге и т.п.

2. Пугайте перспективой стать похожим на какого-нибудь известного отрицательного героя из мультика или сказки.

3. Пугайте, не переходя на личность ребенка – машина можете сбить, если не соблюдать правила движения, а не потому, что у тебя глаза на затылке. Собака может укусить, если дразнить ее палкой, но не потому что ты обзывался на маму, в толпе можно потеряться, потому что много народу, а не потому что ты вечно спишь на ходу. Чувствуете разницу?

4. Пугайте адекватно. Если ребенок отнимает чужие игрушки, вряд ли за это доктор сделает ему укол от жадности. А вот ребята играть на площадке могут и перестать.

Всегда старайтесь искать способы мирного соглашения с собственным ребенком. Запугал и добился результата – девиз плохих и ленивых родителей, не желающих долго искать более приемлемые способы воспитания. Конечно же, путь устрашения во имя повиновения – это способ, навязанный многим предкам, но лучше искоренить такие методы, пока они не навредили ребенку.

Подготовила Марьяна Чорновил

Добавлять комментарии могут только авторизованные пользователи. Вы можете зарегистрироваться, войти на сайт вверху, либо авторизоваться, используя свой аккаунт в социальных сетях:

7 форм опасного детского поведения, которые должны встревожить любого родителя

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Время от времени все дети устраивают родителям испытания для нервов, и это нормально. Но, если некоторые ситуации повторяются слишком часто, стоит заняться ими, чтобы они не выросли вместе с ребенком и не привели к очень неприятным последствиям. Специалисты также рассказывают, какие признаки должны вызвать тревогу у родителей.

Мы в AdMe.ru собрали 7 детских привычек, к которым нужно отнестись с особым вниманием, а при необходимости привлечь к их исправлению психолога.

Как понять, что проблема требует вмешательства?

Эти признаки означают, что ситуация не из тех, что решаются сами собой:

• Поведение ребенка беспокоит вас месяц или больше.
• Вы не контролируете происходящее.
• От того, как ведет себя ребенок, страдают окружающие.
• Поведение ребенка изменилось резко и без видимой причины. Например, если разговорчивая девочка с толпой подруг становится замкнутой и все время огрызается — это повод как минимум для серьезного разговора с ней.
• У детей постарше страдает отношение к школе: падает успеваемость, случаются конфликты, иногда драки, начинаются опоздания и прогулы.
• Появляются проблемы с питанием, сном, гигиеной.

Есть и другие моменты, к которым стоит присмотреться.

1. Неумение прощать

«Собака не захотела играть с сыном во дворе, потому что было жарко, а потом уснула».

Детей нужно научить выходить из конфликтных ситуаций. Вместо этого родители нередко учат всегда давать сдачу, хотя бы словами, притом что есть множество ситуаций, когда нужно отпустить негатив, чтобы потом не носить его в себе годами. Если же ребенок постоянно прокручивает в голове даже мелкие конфликты или старается обязательно отомстить обидчику — это тревожные звоночки.

Что делать?

Убедиться, что ребенок понимает, что такое «прощение» и в чем его смысл. Подать личный пример. Научить ребенка анализировать эмоции — свои и окружающих, чтобы понимать, почему случился конфликт. Объяснить, как можно выйти из неприятной ситуации.

2. Отказ от ответственности

«В детстве мой старший брат периодически сваливал на меня свои косяки, а чтобы я не настучала, говорил, что ябед в приют сдают. В общем, он настолько вошел во вкус, что свалил на меня „смерть“ телевизора, который он уронил и разбил. Вот только это случилось, когда родители уехали меня из больницы забирать. А я настолько привыкла брать вину на себя, что все подтвердила. Всыпали ему знатно, еще и за прошлые разы добавили», — рассказала одна из участниц сообщества «Подслушано».

А теперь представьте, что это взрослый, который сваливает вину за любую неудачу на окружающих, но уже на работе.

Что делать?

С детства приучать ребенка к ответственности, постепенно расширяя ее границы. Обсуждать с ним проблемы. Продуманно подходить к наказаниям за проступки, обязательно разбираться в их причинах. Составить четкие правила поведения и придерживаться их.

3. Чрезмерное упрямство

«Она сделала это со своими волосами специально. На распутывание ушло два с лишним часа».

Умение настоять на своем — хорошая черта, если при этом человек понимает, что иногда нужно идти на компромиссы, и может это делать. Это умение можно и нужно развивать именно в детстве, потом научиться ему будет намного сложнее.

Что делать?

Разобраться в чувствах ребенка, чтобы понять, почему он упрямится. Научить ребенка понимать свои и чужие эмоции и мотивы. Обозначить четкие границы «можно» и «нельзя». Не поддаваться на провокации. Отказаться от упрашиваний, подкупов, споров, наигранного безразличия, обвинений, попыток пристыдить и других похожих способов. Говорить спокойно, понятно, недвусмысленно: «Сладости будут только после того, как съешь суп» вместо «Ты же перебьешь кексом аппетит». По возможности идти на компромиссы.

4. Манипулирование

Этот ребенок забрался туда и стал звать папу на весь магазин.

Иногда дети пытаются манипулировать очень прямо, например, устраивая истерику в магазине, иногда — намного более тонкими действиями. Результат один — окружающие делают то, что от них хотят, порой против своей воли. Но ребенку нужно понять, что на этом фундаменте не получится построить здоровые отношения ни с семьей, ни с друзьями, ни с кем-либо еще.

Что делать?

Научиться отличать капризы и истерики, направленные на получение желаемого, от реакций на то, что действительно беспокоит ребенка. Давать ребенку достаточно своего внимания — часто манипуляции появляются, когда не хватает общения с родителями. Реагировать на такое поведение спокойно, без криков и угроз — это сложно, но иначе результата не будет.

5. Страх перемен

Помните, как Шелдон Купер повторял, что на его стороне дивана может сидеть только он? Для младенца следование заведенным порядкам очень важно, но в возрасте постарше ребенку нужно привыкнуть к переменам и научиться принимать их. В современном мире с его порой бешеным темпом жизни чрезмерный консерватизм может привести к серьезным последствиям. Если ребенок уже ходит в детский сад, но устраивает истерику из-за неправильного порядка карандашей в коробке, стоит серьезно заняться этим.

Что делать?

Обратная сторона страха — любопытство, поэтому стоит заранее рассказывать ребенку, что его ждет. Контролировать свои эмоции, следить за собой во время рассказа — дети с легкостью считывают язык тела и легко подхватят ваше волнение. Найти ему компанию: ребенку часто проще сделать что-то вместе с другом, чем одному. Говорить о чувствах ребенка, чтобы он знал — его услышали и поняли. Отнестись с пониманием, ведь то, что кажется нам мелочью, для ребенка очень важно — просто вспомните собственное волнение перед, например, экзаменом или выступлением.

6. Необдуманные действия

«Сын моих друзей добрался до кладовки».

Детская непосредственность кажется милой, пока ребенок не ставит горячую сковородку на пластиковый поднос или не пачкает новые брюки в первой же луже, потому что «захотелось прыгнуть». Такие дети говорят и делают первое, что придет в голову, не задумываясь о результатах, и это может обернуться неприятностями не только для них. В таких случаях родителям нужно научить детей заранее оценивать последствия собственных действий.

Что делать?

Сохранять спокойствие. Узнавать, почему ребенок поступил именно так, и разбирать с ним ситуацию. Научить ребенка анализировать собственные эмоции. Пусть ребенок исправит последствия своего поступка или хотя бы попытается. Говоря ребенку, что необходимо сделать, нужно просить его повторить указание, чтобы он точно запомнил его. Учить ребенка самоконтролю, например, через игры вроде «Съедобное-несъедобное». Установить четкие правила, особенно для случаев, когда импульсивное поведение мешает ребенку, и хвалить, если ему удается следовать им.

7. Неспособность адекватно развлечь себя

Детский психолог Катерина Мурашова однажды провела эксперимент. Она предложила 68 подросткам в возрасте от 12 до 18 лет провести 8 часов наедине с собой, без гаджетов и общения с другими людьми. Справились всего 3 подростка, причем все остальные почувствовали себя плохо.

Многие малыши не умеют занять себя, и это нормально. Но ребенку постарше нужно научиться самодостаточности. Если же этого навыка нет, ребенок не сможет сосредоточиться на собственных ощущениях, потому что будет все время отвлекаться на «внешний шум» и не услышит самого себя. Взрослые, которые не знают, чего хотят, и паникуют, если телефон разрядился, вырастают из таких детей.

Что делать?

Общаться с ребенком, делать что-нибудь вместе. Установить ограничения на пользование гаджетами. Научить понимать, что ему нравится, а что нет, в том числе в себе. Помочь найти интересы, не связанные с гаджетами.

Если вы не можете справиться самостоятельно

«У моего 10-летнего сына обсессивно-компульсивное расстройство, и он потихоньку собирает это».

Обратитесь к психологу. Это будет значить только то, что вам не все равно, что происходит в семье, с вашими близкими, и что вы хотите получить помощь квалифицированного специалиста. Это разумное поведение взрослого человека, так что стесняться не стоит. К тому же одну и ту же деструктивную привычку у разных детей могут вызвать самые разные причины, а самостоятельно поставленные диагнозы в области психики часто оказываются неправильными.

А вы сталкивались с такими проблемами? Поделитесь в комментариях, как вам удалось справиться с ними.